Funny Status

                                

आँधियो से कह दो की औकात में रहें,
इस हफ्ते में तीसरी बनियान गायब हुई है।

न वफा का जिकर होगा,
न वफा कि बात होगी,
अब मोहब्बत जिससे भी होगी,
गेहूँ काटने के बाद होगी।

जो छोरी हर टैम साथ देण के वादे करया करदी,
गेल जीवन मरन की कहया करदी...
आज जब गेंहु काटण का टेम आया तै
बैरण फोन भी switch off करगी।

अजीब दोस्त मिले हैं अगर मैं मर भी गया तो मेरी क़ब्र पे आके एक सेल्फी खींच कर पोस्ट करेंगे,
"Me And My Friend at समशानघाट –Feeling Sad"

ईतना तो बगुला बी मछली पकड़ने के लीये चोंच नही नीकालता होगा,
जीतना आज कल की लडकियाँ सेल्फी के लीये होठ नीकालती हैं।

आज मैंने माँ से पुछा - माँ मैं जीवन में आगे बढ़ने के लिये क्या करुं ?
माँ ने बडे प्यार से बोला पत्थर ले और सबसे पहले ये Mobile फोड़।
"मेरी प्यारी माँ"

जब हवाई जहाज के टायर की तरह दोनो पैर धीरे धीरे बाहर आने लगे तो,
समझ लेना #Activa वाली लड़की ब्रेक लगाने वाली है।

बेटी बचाओ, बेटी पढ़ाओ, और इनको ढंग की ड्राइविंग भी सिखाओ
बाल बाल बचा हूँ अभी।

सामने कोई लड़की स्कूटी से आती दिख जाए
तो मैं इतना सावधान होकर चलता हूँ ,
जैसे लड़की नही,
साक्षात भल्लालदेव जी अपने रथ से मेरी तरफ आ रहे हों।

रोड पर जागिग करने वाले हम जैसे बंदो को सबसे ज्यादा,
खतरा उन आंटियो और कन्याओ से होता है,
जो सुबह सुबह ड्राइविंग में PHD करने निकलती है।

जो लड़कियाँ बात बात पर अपने भाई से पिटवाने की धमकी दिया करती हैं,
उनके भाई खुद अपनी गर्लफ्रैंड के भाई से डर डर के जी रहे होते।

हे ! मेरे 33 करोड़ देवी- देवताओं मुझे ज्यादा कुछ नहीं चाहिए...
बस आप सब एक एक रुपिया दे दो।

मोहब्बत और कुछ करे या ना करे,
मोबाईल जरूर साईलेंट करवा देती है।

भगवान से तो माँग लोगे उसको,
मगर उसके बाप से कैसे माँगोगे।

आजकल बच्चै 80% नंबर लाकर भी रो रहे हैं,
और एक हम थे जो दसवी में 38% नंबर लेके भी गली में नुक्ती बाँट दिया करते थे।

आजकल तो बच्चों को इतने नम्बर आते हैं,
98.8% , 99.2%, 99.6% हमें तो सिर्फ इतना बुखार आता था।

मैंने उसे बताया था कि Psychology में P साइलेंट होता है
और उसने इसे Pyaar में अप्लाई किया अब हम अच्छे दोस्त हैं।

गिटार सीखा था जिसको पटाने के लिए,
आज ऑफर आया है उसकी शादी में बजाने के लिए।

पलट दूँगा सारी दुनिया मैं ए खुदा,
बस रजाई में से निकलने की ताकत दे दे।

आँखों से आसुओं की विदाई कर दो,
दिल से ग़मों की जुदाई कर दो,
गर फिर भी दिल न लगे कही,
तो मेरे घर की पुताई कर दो।

एक बेवफा की याद में हम कुछ ख़ास हो गए,
पहले हम लोटा थे पर अब गिलास हो गए।

मोहब्बत मार्च क्लोज़िंग के बाद !

ना वफ़ा का जिक्र होगा ना वफ़ा की बात होगी,
अब जिससे भी मोहब्बत होगी मार्च क्लोज़िंग के बाद होगी।

कल उस लड़के को राह में पिटते देखा, जिसका Status था
हम वहाँ खड़े होते है जहाँ Matter बड़े होते हैं

प्यार करने वालों की आधी ज़िन्दगी तो
एक दूसरे को block unblock करने में निकल जाती है

तेरी Yaad मेँ ये दिल इस तरह खो जाता है,
जैसे गणित की Class मेँ कोई बच्चा सो जाता है

अच्छी खासी Chatting होती थी उससे,
फिर एक दिन उसने करती की जगह करता लिख दिया,

आज कल वो हमसे Digital नफरत करते हैं, 

हमें Online देखते ही Offline हो जाते हैं।

हाय रे बीबी !!!

जैसे ही बीवी कहती है सोच रही हूँ मायके हो आऊँ...
टिंडे की सब्जी भी पनीर लगने लगती है।

बीवी को समझाना मतलब 32 GB का Video Download करना
और 31.5 GB Download होने के बाद में Error दिखाना।

पत्नी अर्धांगिनी होती है,
इसलिए उसे आधी जानकारी ही दें,
जीवन के आधे कष्ट कम हो जायेंगे।

जली को आग कहते हैं,
बुझी को राख कहते हैं,
जिसका Missed call देखते ही इंसान घर आ जाये,
उसे 'बीवी की धाक' कहते हैं।

"कुछ धर्म पत्नियाँ खाने में बहुत ज्यादा घी तेल दाल देती है ,
शायद उन्हें लगता है की इससे उनके पति ज्यादा माईलेज देने लगेंगे।"

"एक बीवी ने अपना स्टेटस अपडेट किया मै तुम पर विश्वास करती हूँ,
पर याद रखना मेरा विश्वास और तुम्हारी हड्डियाँ एक साथ टूटेंगी।"

प्यार वो होता है जब आप पतले होने के लिए कम रोटी खानी शुरू कर दें,
और बीवी ये देख के रोटियां बड़ी बनाना शुरू कर दे।

जान-पहचान होते ही लड़को को, लड़की को Whatsapp पर,
Add करने की इतनी जल्दी होती है, मानों होने वाली बीवी का, Rashan Card में नाम 

एक बार परिक्षा में एक प्रश्न था , 
कि 
"चुनौती किसे कहते हैं ?" 
तो 
पप्पू ने सारे पेपर को खाली छोड़ कर आखरी पेज पर लिखा. 
"अपने बाप की औलाद है तो पास कर के दिखा"..

डॉक्टर: मैंने तुम्हें कल खांसी के लिए जो दवाई दी थी। क्या तुमने पी?😂😂​ 

पप्पू: मैंने दवाई चखी थी, फिर सोचा कि इससे तो खांसी ही अच्छी है

पप्पू- मां क्या आपने मुझे पैदा होने से पहले देखा था? 
मां - नहीं तो बेटा.. 
पप्पू - तो फिर पैदा होने के बाद आपने 
मुझे पहचाना कैसे? 
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 
माँ अभी टेंशन में

हँसी ना आये तो कट्टी कर लेना- 

Husband wife को English सिखा रहा था। 
दोपहर में Wife बोली, "Dinner लो जी".... 

Husband - जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है..." 
Wife - जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफुटे। 
ये रात का बचा हुआ खाना है। 
दिमाग मत दौड़ा,रोटी चरले।😀😃

TC - टिकट दिखाओ.. 

पप्पू - ऐ लो सर.. 

TC- अबे ऐ तो पुरानी टिकट है.. 

पप्पू - तो ट्रेन कौन सी अभी SHOWROOM से निकली है.. 

पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आँख मारी। 
. 
लड़की: मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूँ। 
. 
पप्पू: वो तो ठीक है मगर चेक करना हमारा फ़र्ज़ बनता है

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